Parfois, on évite les moments seuls ou le silence pour ne pas ressentir de trop près l’agitation en soi. On préfère plonger dans l’écran du téléphone. On attend aussi d’être épuisé avant d’aller au lit pour ne pas prendre le risque de rester éveillé avec nos pensées et nos soucis. C’est peut-être votre cas ?
Pourtant, ces moments en dehors du tumulte du quotidien sont nécessaires pour se retrouver. Si au début on risque de percevoir toute l’anxiété que l’on porte en soi, on va ensuite pouvoir délier les tensions accumulées qui sont à l’origine du mal-être.
Dans cet épisode, vous allez découvrir pourquoi il est essentiel de ressentir pleinement l’anxiété en soi, au lieu d’essayer de la fuir, pour enfin pouvoir s’en libérer.
Est-ce de réfléchir, rêvasser, ruminer ou bien d’être attentif au moment présent ?
Malgré que l’on réalise que cela fait du bien de lâcher prise et de revenir au moment présent, pour la plupart d’entre nous, on continue à se perdre dans les pensées.
Cette question – qu’est-ce qui est important maintenant ? – peut aider à raviver notre attention et nous ramener à nos ressentis.
Cet épisode est tiré du roman Lisa, 36 ans, se sent seule. À travers le parcours de Lisa, l’auteur présente les mécanismes du sentiment de solitude pour mieux le comprendre et pour retrouver l’élan et la confiance de s’ouvrir à nouveau aux autres.
Lisa découvre l’enseignement d’une certaine Selenamia Umâ qui parle de 7 clés pour se libérer de la solitude. Dubitative dans un premier temps, Lisa va graduellement explorer son monde intérieur pour découvrir pourquoi elle s’est isolée et comment retrouver le chemin vers les autres.
Dans cet épisode, on va explorer la 4e clé pour comprendre le sentiment de solitude :
La solitude que je ressens est la compagne de route du courage de suivre ma propre voie. Elle m’indique que je suis sortie des sentiers battus pour aller à la rencontre de moi-même.
Cet épisode est tiré du roman Lisa, 36 ans, se sent seule. À travers le parcours de Lisa, l’auteur présente les mécanismes du sentiment de solitude pour mieux le comprendre et pour retrouver l’élan et la confiance de s’ouvrir à nouveau aux autres.
Lisa découvre l’enseignement d’une certaine Selenamia Umâ qui parle de 7 clés pour se libérer de la solitude. Dubitative dans un premier temps, Lisa va graduellement explorer son monde intérieur pour découvrir pourquoi elle s’est isolée et comment retrouver le chemin vers les autres.
Dans cet épisode, on va explorer la 3e clé pour comprendre le sentiment de solitude :
Je cherchais à passer par le haut ou par le bas pour être vue et aimée par les autres. Je comprends maintenant que ce n’est que face à face que les cœurs se retrouvent.
Pour la semaine de pâque, j’ai été voir ma soeur et sa famille en Irlande. Mon avion a atterri tard le soir à Dublin. Ensuite, il m’a fallu un peu plus d’une heure de route pour arriver à Carlow, une petite ville du sud-est de l’Irlande où ma soeur, son mari et leurs deux enfants habitent.
Lorsque je suis arrivé à leur maison, les enfants dormaient déjà. Ce n’est que le lendemain matin que j’ai vu mon neveu, 6 ans, et ma petite nièce, 2 ans. Après de gros câlins, on s’est tous dirigé vers la cuisine pour prendre le petit déjeuner.
Mon petit neveu me dit avec sa petite voix de Donald Duck:
– Qu’est-ce que tu veux manger? – et sans me laisser le temps de répondre, poursuitcontent de lui -, moi je vais manger un croissant avec de la confiture!
Il avait les yeux qui brillaient et attendait ma réponse.
– Trés bon choix! Je vais manger comme toi.
Mon neveu fut satisfait de ma réponse, car un large sourire éclaira encore plus son petit visage.
Sa mère adossée contre le rebord du plan de travail avait un petit sourire. Elle m’expliqua qu’habituellement il mangeait des céréales le matin. Mais il avait dû l’entendre dire que tonton mange des croissants et de la confiture le matin. Et maintenant, il voulait manger comme moi.
J’adore mes neveux et mes nièces et ce genre d’épisode m’attendrit encore plus.
Pour un enfant, faire comme un grand est un signe d’amour. C’est une façon de communiquer son amour pour aussi recevoir de l’amour. En faisant pareil, l’enfant manifeste ainsi son appartenance : « Je fais comme toi, car on fait partie du même clan. Si je fais partie de ton clan, tu vas me protéger et me nourrir. » Et bien sûr, il fait cela d’une manière inconsciente.
L’enfant se conforme aux attentes de ses parents. Car très jeune il associe cela à une expérience positive: si je fais comme mes parents je reçois leur amour. À l’opposé, lorsque je fais une bêtise, je ressens leur désaccord et je me sens rejeté, exclu: « va dans ta chambre! »
Les enfants manifestent donc un grand besoin d’approbation. Puis, en grandissant et en gagnant graduellement en autonomie, ce besoin va diminuer.
À noter que l’adolescence est une étape délicate, car le besoin d’appartenance au groupe est encore bien présent, mais les règles sont plus complexes et diversifiées.
L’adolescence: période de conflits internes
Un enfant a largement le temps d’intégrer les règles de la famille. Mais une fois propulsé dans la vie sociale à travers l’école il va être confronté à des visions différentes du monde. Parfois ces visions sont conflictuelles avec l’éducation qu’il a eue.
L’adolescent continue d’essayer de suivre les règles familiales et culturelles tout en essayant d’intégrer de nouvelles règles sociales et de trouver sa place dans un environnement plus vaste et plus varié. Le besoin d’appartenance peut être source de réconfort et de support lorsque le jeune adulte trouve sa place, ou bien cela peut devenir source de souffrance et de manque de confiance.
Mais qu’en est-il de l’adulte que nous sommes aujourd’hui. Comment appréhender ce besoin d’appartenance?
Car contrairement aux enfants et aux adolescents qui vivent de trop près ce besoin, un adulte est en capacité de prendre du recul par rapport à ce dernier. Il est possible de mettre en lumière ce besoin et de voir comment il continue à se manifester aujourd’hui dans notre vie.
Si ce besoin est nécessaire au développement des enfants, il risque de nous entraver en tant qu’adulte.
Être agréable
Lorsque l’on pense à l’attribut agréable, on voit généralement cela comme quelque chose de positif. Mais est-ce toujours le cas?
Si l’on regarde l’étymologie d’agréable, il y a la partie able qui vient de capable, être de capable de… et agré qui vient d’agréer qui veut dire convenir, plaire, accueillir avec faveur.
Être agréable c’est donc être capable de convenir. Cette capacité à convenir, à rentrer dans le moule, à faire plaisir, à caresser dans le sens du poil, à éviter le conflit … en d’autres termes à être agréable est une valeur qui est perçue comme positive dans la société.
Et bien entendu, se conformer à certaines règles est indispensable aux vivre ensemble. Toutes les sociétés humaines se sont construites autour de certaines valeurs communes. Mais le besoin de se conformer peut être chez certaines personnes une entrave à leur épanouissement personnel. Surtout lorsque ce besoin reste inconscient.
Peur du rejet
Certaines personnes continuent à fonctionner comme des enfants. Ils perçoivent tout rejet comme une mise en danger de leur personne. Si, comme on l’a vu, pour un enfant c’est une réalité – être rejeté par ses parents s’est risquer de mourir (ne pas être nourri, ne pas être protégé) – un adulte lui est rarement en danger face à un rejet.
Pourtant, certaines personnes ressentent une grande inquiétude face au rejet. Ces personnes redoutent la réprobation de leur patron, les critiques de leurs proches, ou l’indifférence en générale. Elles recherchent à être acceptées en faisant plaisir et en se conformant aux attentes des autres. C’est parce qu’inconsciemment, elles continuent à percevoir l’acceptation des autres comme une nécessité à leur survie. Ces personnes sont des adultes, mais n’ont pas encore trouvé leur autonomie. Elles ont besoin de la validation des autres (surtout des figures d’autorité) pour se sentir aimé et en sécurité.
Le problème avec ce fonctionnement c’est qu’il va brider notre expression. Au lieu de dire et de partager ce que l’on ressent, on va vouloir faire plaisir et être bien perçu. Si cela peut pendant un certain temps amener de la stabilité et du bien-être, cela va ensuite nourrir un sentiment de frustration.
Les relations aux autres ne seront pas satisfaisantes, car on ne se permet pas d’être soi-même. On va se sentir incompris et de plus en plus isolé. Si je communique une version étriquée et bridée de qui je suis, le monde va m’envoyer cette image en retour. Donc paradoxalement, en cherchant à être accepté et aimé, on va sentir davantage aliéné.
La solution: plus de conscience
Comme pour la plupart de ces mécanismes inconscients qui nous limitent et nous font souffrir, il va être bénéfique d’amener sa pleine conscience sur le besoin d’appartenance.
La prochaine fois que vous vous sentirez rejeté ou incompris, amenez toute votre attention sur vos ressentis (émotions et sensation du corps) et aussi sur vos pensées. Au lieu de plonger pleinement dans les sentiments d’exclusion et de peur, observez votre langage intérieur. En faisant cela régulièrement, vous allez graduellement aligner vos sensations avec votre expérience.
C’est comme si l’on rassurait l’enfant qui est en soi: « Tu n’es pas en danger même si tu sors du moule. Tu peux exprimer ce que tu veux, t’habiller différemment, dire ton désaccord. Tu es devenu un adulte autonome capable de créativité. »
Plus de conscience, c’est plus de lucidité. C’est être capable de voir la réalité dans le moment présent au lieu de la filtrer à travers des mécanismes qui ne sont plus adaptés ni nécessaires.
La réalité c’est que déplaire parfois aux autres ne vous mettra pas (à moins que cela soit à un mafieux sanguinaire) en danger de mort. Ça peut sembler évident, mais tant que cela n’est pas bien conscientisé, c’est plus fort que soi. On continue à fonctionner comme des enfants et à percevoir tout rejet – ce qui est l’opposé de l’appartenance – comme un risque à notre propre existence.
En allumant régulièrement les lumières de notre conscience (la pratique de la méditation peut être une aide précieuse), on va pouvoir s’affranchir de certains conditionnements et continuer la découverte de la personne que nous sommes aujourd’hui.
On vient de voir que si le besoin d’appartenance est naturel et nécessaire pour le développement d’un enfant, il risque de nous entraver en tant qu’adulte. Bien sûr, il est nécessaire d’intégrer les règles du vivre ensemble, mais pas au détriment de notre épanouissement.
Mettre en lumière ce besoin va nous aider à prendre du recul sur notre rapport aux autres.
La pratique de la méditation va être intéressante pour cela, car elle va permettre de tourner l’attention en soi.
L’une des causes du sentiment de solitude est une diminution de l’estime de soi. C’est lorsque l’on ne se sent pas suffisamment adéquate pour aller à la rencontre des autres. Une perte d’emploi, des problèmes d’argent, un changement dans l’apparence physique comme une prise de poids, tout cela peut contribuer à adopter des stratégies d’évitement renforçant l’isolement.
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La psychiatre Marie-France Hirigoyen note qu’une perte d’emploi ou une mise en retraite anticipée sont parfois vécues comme «une mise de côté pour les quinquagénaires». Selon elle, les hommes dans cette situation ne sont pas rares à opter pour une stratégie d’évitement : «Ils ne voient plus leurs voisins ni leurs amis afin de ne pas leur révéler leur inactivité.»
Hommes, femmes, jeunes et moins jeunes, de nombreuses personnes s’isolent pour éviter de s’exposer, de se montrer tel qu’ils sont aujourd’hui.
L’idée que l’on n’est pas assez bien ou plus assez bien pour aller au contact des autres nous amène donc à adopter des stratégies d’évitement, à trouver des excuses pour ne pas s’ouvrir aux autres. Cela risque alors de renforcer l’isolement et le sentiment de solitude.
Si vous vous sentez concerné par cette situation, posez-vous cette question: qu’est-ce qui semble poser pour vous le plus grand obstacle à une vie relationnelle riche et épanouie?
Peut-être que votre retrait est dû à un manque d’argent, à un problème de santé, à l’apparence physique ou encore au sentiment de fatigue chronique.
Une fois que vous avez identifié cet obstacle, allez plus loin et demandez-vous pourquoi, est-ce un problème?
Si vous n’êtes pas sur de la réponse, sachez que sous ces apparents blocages se cache presque toujours la croyance que l’on ne mérite pas d’être aimé tel que l’on est aujourd’hui.
Que pour être aimé, il faut avoir du succès! Le succès étant défini selon le vécu et la sensibilité de chacun. Pour certain, c’est d’avoir suffisamment d’argent, pour d’autre c’est la popularité, ou encore une certaine apparence physique.
Dans tous les cas, on évite d’aller vers les autres, car l’on a peur de ne pas être suffisamment bien pour être aimé.
La peur de ne pas être assez bien ou adéquate pour être accepté, apprécié et aimé par les autres reflète un manque d’amour envers soi même.
Lorsque l’attention est tout le temps à l’extérieur de soi-même et qu’elle est soucieuse des affaires du monde et du quotidien, on risque de s’oublier et de se négliger.
En amenant régulièrement l’attention sur son monde intérieur à l’aide entre autres d’exercices de méditation, cela va permettre de créer plus de paix et d’amour en soi.
Et ce n’est qu’à partir de cette ouverture, que l’on pourra développer de riches et satisfaisantes relations, et cela indépendamment de nos circonstances de vie.
Pour résumer, les stratégies d’évitement que l’on utilise, car l’on pense que l’on n’est pas assez bien cachent la peur de ne pas pouvoir être aimé tel que l’on est aujourd’hui. Et cette peur reflète simplement un manque d’amour envers soi même. Enfin, le meilleur moyen de ressentir à nouveau de la bienveillance envers soi même est de réapprendre à tourner l’attention vers soi. En faisant régulièrement cela, cela va renforcer l’estime de soi et la capacité de s’ouvrir aux autres.
Pour explorer davantage le sentiment de solitude, je vous invite à découvrir mon livre Lisa, 36 ans, se sent seule.
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